匿名暈船

#匿名暈船4864 想要暗戀朋友的emo歌曲 投稿日期： Nov. 24, 2025, 10:16 a.m. GMT

#匿名暈船4863 不知道放哪裡只是想跟大家說我很暈眼鏡男 不是 退一萬步來講眼鏡男就沒有錯嗎？ 對大家包括自己都很嚴厲苛刻只為了讓大家更好的這份溫柔 對於超出自己知識外的事情發生時會有的少見慌亂，平常自視甚高這時候會虛心請教 這種人誰不喜歡對啊阿就通常這種類型的都是眼鏡男啊我有什麼辦法 拿下眼鏡的反差萌誰能抗拒的了重度近視失去眼鏡後瞇起眼睛只為了看清我欸喜歡這樣的人是我的問題嗎？ 俏皮的眼鏡男嚴肅的眼鏡男笨拙的眼鏡男緊繃的眼鏡男刻薄的眼鏡男溫柔的眼鏡男陰暗的眼鏡男不管怎樣的眼鏡男都很神吧？ 這難道真的是我的問題嗎？ 投稿日期： March 28, 2025, 8:51 a.m. GMT

#匿名暈船4862 在暈船對象接連跟三個女生上床後我下船了 恭喜發財 祝你得梅毒 投稿日期： Feb. 25, 2025, 5:27 a.m. GMT

#匿名暈船4861 故事的開頭，是一個混雜著淚水的溫暖懷抱 那份無疾而終的愛戀，說不定說出口後，反而就能釋懷了？ 事情是這樣的。 看似和平常無異的某天，我因為多方壓力的夾擊而在學校哭，而就是在我被老師叫出去訓話完默默掉眼淚的時候，當時的我逕自走向自己的座位，未料卻被一個身影攔住了去路，不斷溢出的淚水使我看不清來人，而下一秒便是一個帶有淡淡香味的懷抱，她走過來抱著我拍背安撫我。說實在，她的拍法真的完全不能稱之為溫柔，但就是那稍稍笨拙卻溫暖有力的懷抱，成了我放不下的執念。 很神奇，那時的我們幾乎是沒有互動的，我加進她的小帳也是很莫名其妙的過程，但是因為那個擁抱，我才開始真正地注意到她，目光也不自覺地在她身上駐足。明明來抱抱我、拍拍我的並不只有她，但唯獨她擁抱我的溫度讓我留戀。 雖然如此，但在那之後我們依然不能算是「熟悉」 充其量只是比普通不熟的同學再好一點罷了，我甚至不知道我們當時的關係能不能算是「朋友」 本以為分班前也就這樣了，雖然看到她和其他同學要好會羨慕，但我知道我們是不同圈子的人，雖然同班但交友圈重合幾乎為0，混到一起的機會更是渺茫。 然而命運還真是個奇妙的東西，給人希望使人癲狂。 最後一次換座位，我一邊坐在她的位置上，一邊和坐在前面準備抽位置的班長打趣，班長抽到的第一根簽就是她，我便單手撐頭開玩笑道：「欸她同桌會是誰啊，我嗎😝」 下一秒，許是上天聽到的我的願望，班長抽出的簽上，正好是我的座號。而更像電視劇般戲劇性的發展是—當簽被抽出來的同時，她正好背著書包走了進來，和她要好的班長馬上指著我喊道：「妳的新同桌是她誒！！」 我轉頭看著她，她也笑著看著我。 後來的相處如何，不重要。只能說她是一個非常沒有邊界感的人，明明知道我的性向，卻在我們同桌的第一天就直接躺我的大腿，牽手擁抱勾手挽手更是和呼吸一般輕鬆自然。但就是因為這樣，讓我生出了不該有的期待。 後來我們越來越熟，看著昔日耀眼奪目的她開始被壓得喘不過氣，我總希望著她能變好，我希望曾經光彩的她能變回原來的自己。我和她聊了很多她似乎不願意和別人談的問題，那時的我，天真地以為對她來講我是特別的，而或許那時的我，也確實在她心裡佔有一席之地？她曾經對我說「我覺得妳是給了我最多支持的人」「我覺得妳給我的建議很有用」「妳根本是心靈導師」，她願意把自己的脆弱自卑展現給我縱使平常的她是一個自尊極高且近乎完美的人。 她會乖乖地讓我摸頭，會在趕公車時拉著我的手狂奔，會和我在晚自習時躺在操場看著星空聊天，會在補習班抓著我的手玩，會因為知道我感冒而備好藥放在口袋。 還記得那天的晚自習，我們一如既往地躺在操場談天，忽然，本來對於分別全然無感的她認真地問道：「妳覺得如果之後分班了，我們還會像現在這樣有聯繫嗎？」雖然我嘴上沒好氣地回覆她：「要是斷聯了，那絕對是妳沒理我好嗎！」沒有人知道，當時的我的真心話卻是「我不想離開妳」。我以為我們能一直好下去⋯⋯直到分班，改變了我們原來的一切。 分班一開始，她和我一樣不適應。但直到後來和同學慢慢熟絡，她好像把我拋下了。她似是開始疏遠我，逐漸把班上同學當成重心，慢慢地，我們的對話不再熱絡，取而代之的不知道該說些什麼的安靜，明明我們兩個都絕對不是話少的人。我彷彿一個獨守空閨的怨婦，縱使我們的關係從來只是朋友。我噤聲她的限動，不再跟隨她的任何消息，但顯然這幼稚的舉動並未對她造成什麼影響。 我本以為我可以接受單相思不告白不在一起，但顯然在她身上並不適用，因此我一直想著告白。 好笑又可悲的是，人算不如天算。 那天我突然的告白，正在喝飲料的她一頓。她轉過頭，用一個似是微笑，似是震驚，似是困惑又似是不解的表情看著我。 「蛤三小」她說。 因為沒有面對她的勇氣，我逃跑了。 告白後，我們的關係一直卡在一個不上不下的地方。我以為她會把我移出小帳加上封鎖，但她沒有。我並不知道她的態度，但我也沒有勇氣問出口。 後來，我去告訴她我是認真的，當不當朋友等⋯⋯權利在她，我尊重她。 不知道她是敷衍，還是不知該如何回應，她回了我一個：「好」。 她是個難以捉摸且思維跳躍的人，縱使我們是很要好的朋友，我也沒辦法猜到她的下一步舉動或她在想什麼。 在那之後的一天，她攔住了逃避的我，並告訴我她的想法和希望當朋友的意願，驚慌如我，問她：「妳不覺得尷尬嗎？我跟妳告白了耶，我以為妳不會來找我」她似是未料我會有這麼多問題，愣了愣後思忖片刻，回應道：「講了就講了嘛」「告白了就告白了啊有怎樣嗎」「我覺得妳看起來比我還尷尬」，本以為事情就這樣靜悄悄地落幕了⋯⋯ 再後來，我們鬧翻了。 在一個很平常的日子，我問她認為我們應該怎麼相處？是要像之前一樣正常相處，還是我們的界線在哪裡？殊不知情況就此變得撲朔迷離。她告訴我：「如果繼續當朋友會讓妳覺得還有希望的，那我們連朋友都不要當了」「妳喜歡我這件事講出來妳爽了，但我覺得很莫名其妙很噁心」總之就是一連串於我而言很傷人的話，弄得平時討厭和人爭辯的我語氣也開始變得不再柔和。 我們徹底鬧僵，她的大帳小帳甚至臉書都把我刪了，而我把她全部的社交媒體全部封鎖。 我並不後悔告白，但時至今日，我依然時不時便會想起她，想起我們的曾經。縱使我並不後悔告白，但每每想起她傷人的言辭依然很難過，人生第一次告白竟然是這種結局。就算知道她是逃避型依附人格，也在腦中無數次沙盤推演為自己打預防針，但是真的看到本人的那些言論還是會很傷心。 我們曾經是非常非常要好的朋友。我不知道究竟是哪個環節有所脫誤，造成了我們的今天。是我莫名奇妙加進她小帳，還是她默默地抱著我拍我的背，又或是坐在一起頻繁的相處聊天，讓我產生了不應該有的想法，而我已然分不清，那究竟是變質的崇拜、喜歡，或是愛。 說不定那天的淚水模糊的不只我的雙眼，還有我心裡對她萌芽的情愫? 如果我在瞭解到她家父母似乎都是反同份子的時候，或是再更早她抱我時躲開她，把這份未知的喜歡扼殺在搖籃裡，抑或是不要過多交流掐滅對她升起的—那份異樣的情感。 是不是就不會傷害她也不會傷害我了呢？ 或許我們本就不該相遇。 投稿日期： Feb. 18, 2025, 4:18 p.m. GMT

#匿名暈船4860 我告白了，也被拒絕了。 幹 投稿日期： Feb. 9, 2025, 3:56 p.m. GMT

#匿名暈船4859 你們不會把喜歡的人印成鑰匙圈嗎 是我太奇怪嗎 一堆朋友說我是變態😭 投稿日期： Feb. 5, 2025, 10:42 a.m. GMT

#匿名暈船4858 貓是怎麼叫的：喵喵喵喵喵 羊是怎麼叫的：咩咩咩咩咩 狗是怎麼叫的：在嗎 在幹嘛 吃了嗎 睡了沒 多喝熱水 多穿點 早點睡 少熬夜 小心著涼 早點回家 記得吃藥 給你點了外賣 晚安 投稿日期： Jan. 31, 2025, 4:30 p.m. GMT

#匿名暈船4857 我想了很久還是決定投稿，不知道你會不會看到 哈哈 希望你能看見我的心意 又不希望你知道 我們差了三屆，同一個學校的國高中部，國二的時候我就認識你了，斷斷續續的聊著天，很簡單的，學妹問學長問題，其實我很不會聊天吧，總是尬聊，你也耐心的回覆著我，聽說你有女朋友，不過我也沒有問你本人，不清楚，國三上好像就喜歡你了，為什麼喜歡你呢？除了合照我還記得，我都快忘記了你的樣貌，只記得你的側臉，背影，身上淡淡的香味。 跟你待在一起的時候，我總是很安心，你總是那麼的有禮貌，不管對待男生女生，都很溫和；我聽過別人對我的評價，一個不那麼在意別人眼光的女生，總是笑笑的，雖然有點沒頭沒腦，但總歸是善良的，但是，我從來都不是一個表面那麼開心的人，我很脆弱，也很敏感，更甚至，我很膽小，但當我想起你時，一切又不一樣了，每當我哭泣的時候，想起你的笑顏，想起你那溫柔的樣子，成為了我每一個上學、更甚至是存活下去的動力。 很喜歡太聰明這首歌，在我喜歡你的時候，我總聽這首歌；喜歡等你下課，暗戀必聽的。喜歡那一句 等你下課一起走好嗎？我常常卡著放學時間走在你身後，你低著頭滑著手機，沒看見走在你身後的我，我也不知道為什麼要打這段 聽說你有容貌焦慮，好奇怪，在我眼裡的你，明明總是閃閃發光，很優秀，很努力的你，我想一直追逐你的腳步向前走，你的眼睛很動人，但我沒有認真看過，當你站在我面前，我連抬頭的力氣都沒有。 國中的時候，是一個很大膽的女生，只不過，如果不是你，我也沒有勇敢的勇氣；應該說，我國中是一個很白癡又蠢的女生，活的失敗，長的不好看，也很失敗，也做了很多衝動且白目的事情，你可能不討厭我，但一定沒有很喜歡我，我都知道的，但還是很謝謝你，能夠遇見你。 畢業的時候，我終於勇敢的一次，問了你能不能合照，你說可以，我們拍了，我的臉一點都不好看，緊張的臉，現在看，當時的妝都花了，還駝背，你那麼的瘦，我那麼的胖，合照起來，還蠻好笑的，不過你笑著和我合照，雖然看起來是假笑，但也足夠了吧，還送了禮物跟小卡片，不知道你看了嗎？禮物還在嗎？雖然後來畢業的時候把我退移了。 最後是想對你的說的話： 學長，我國中的時候真的很白目，上了高中才明白，我現在已經相較於國中成熟了許多，欠你的道歉卻也無法再說出口，還有啊，學長我不是故意知道你的秘密，但我想要跟你說，不管你是怎樣的人，我都一直喜歡著你，希望你不要因此而自卑，我知道你選擇隱瞞這些事情，是在乎別人的眼光，但我想要告訴你，這不是你的錯，我也不會跟別人說這件事，希望你永遠開心，上了大學也能夠找到自己的幸福，大學也請多吃一點東西吧，太瘦了！大學也要保持高中的禮貌哦！ 這中間我刪掉了很多事情，看起來我很像舔狗，感覺他對我沒有很其實很普通，但我想說他真的很有禮貌，只是我不太能說具體的事情，不然皮下就會被猜到。 我想我再也不會那麼瘋狂的喜歡一個人，不會因為一個人的事情而難過到心臟隱隱作痛，希望所有人都能喜歡著你，希望你永遠能夠平安健康順利，即使你的人生從頭到尾都和我沒關係！但其實有你的存在就是最好的！因為你我才有前行的動力，我雖然現在才高一，但我想考你的大學，雖然我考進去的時候你大四了，但至少能看見你一眼。 我不知道我這篇排版怎麼樣，也許有錯字，看起來很雜亂，對不起，我很難過，現在，心情很低落，真的太想太想你了，雖然我們只是普通的學長學妹關係，但不知道為什麼難過的時候我總想起你，我現在拿什麼喜歡你呢？8個月沒見了，我卻依然靠著記憶喜歡你，我真的好難過，想到你就泛淚，我真的好想重來一次，我的外貌性格，真的很糟糕啊，我真的好失敗⋯我甚至不知道為什麼要打這篇⋯謝謝你們看完 投稿日期： Jan. 30, 2025, 9:08 p.m. GMT

#匿名暈船4856 我也不想暈啊 可是他是一台坦克欸 投稿日期： Dec. 25, 2024, 5:14 p.m. GMT

#匿名暈船4855 那天 我沒有戴眼鏡 我經過窗口 習慣性轉頭看了妳一眼 沒有擦乾淨的窗口濛濛的 我近視的雙眸看東西也不清楚 唯獨妳朦朧 宛如夢裡的人物一樣 在我視線裡 如此清楚 妳也沒有抬頭 我也沒有轉走 短短的幾秒 也許有人經過 但是 都不重要了 因為我們不重要 妳是老師 我是學生 也許是地位懸殊 也許是我太衝動 如果我會忘記 那麼只是天意 如果我會銘記 那麼便是愛意 我們現在是孽緣 現在和你當朋友 因為我害怕你麻煩 我聽過太多 太多學生因為喜歡上老師而讓老師惹上麻煩 我不想要你承擔不屬於你的責任 這個也許是自我感動 至少現在 我不會愛你 只能現在 一直喜歡 妳很特別 妳體內藏著一個頑強的小孩 我未看過你累 我只看過你給我看的那一面 妳很特別 妳也許不是最完美的那個人 也許內心不是我願意接受的 妳的作品卻讓我在幼稚的同儕裡面找到了平衡 我只是小孩 妳只是老師 如果以後我還記得對你的喜歡 如果我還是和現在一樣炙烈 請給我一個機會 十七年的差距 我會努力 今年我十七 和你十七年前一樣 你走過的路 我有一天會走 妳經歷過的人事物 我會慢慢明白 明年 我們都會是成年人 明年 我們還是差了十七年 明年 我們還是會分開 以後 我們還有機會嗎？